Магадан встретил меня ярким солнечным светом и блеском покрытых снегом сопок. Это такой вот локальный звиздец – северо-восточнее я еще не был. Собственно говоря я тут проездом, на Камчатский шельф. Остается только найти тут где-нибудь коллектор с газом и всё! Я отсюда уже никогда не вылезу. Нет, вот ну на хрена родная контора ищет его именно тут, а не скажем в Сочи? После традиционного восстановления сбитых биологических часов отправился гулять по городу: посетил музей, рынок, универмаг, познакомился с местными бордерами, закупился всем чем надо для работы, Долго соображал что же такого знакомого в этом городе, и понял , что Магадан одновременно похож на два города – Мурманск и Северодвинск. Можете со мной поспорить, но я то с вами не буду.
Основные наблюдения:
Собаки большие и добрые ( +5 к карме города)
Встретил велосипедиста и двух сноубордистов ( +5 к карме города)
Пешеходов тут любят и не давят – в отличие от Самары ( +5 к карме города)
Цены охрененые (-5 к карме города)
Пешеходные дорожки убиты в хлам (-3 к карме города)
Нашел в магазине Саратовское пиво ( +5 к карме города)
При посещении музея из чистого любопытства сунул нос в зал на первом этаже – оказался зал посвященный работе таможни – пошел обратно. Добрые смотрительницы спрашивают: чего ж я не посмотрел? Говорю что не особо-то долюбливаю таможню, и оглядываюсь, а на меня так пара человек подозрительно смотрят, и брюки на них форменные… Чую будет у меня досмотр при посадке на пароход по особой статье. А еще в магазинах продают золото в самородках. По всему городу развешаны объявления с предложениями работы на добыче золота. Столько нужных профессий оказывается востребовано.
Бичую третий день подряд в здании бывшей общаги Рыболовного Института Академии Наук, так как пароход, который должен отвезти меня на работу, никак не может выйти по погоде. Сменщик беснуется и плюёт в море ядом и кипятком. Купил себе кофеварку и наслаждаюсь по утрам запахом вкусного кофе – остальные постояльцы или завидуют, или глушат водку. При таких ценах на алкоголь тут надо быть миллионером, и желательно долларовым.
Наконец то начальник порта выдал разрешение на отход, и закинувшись парой невкусных таблеток (предварительно лучше ничего не жрать и не пить), я отрубаюсь на ближайшие двадцать часов в анабиоз. Прощай реальность!
Радужные сны, с эротическими вставками. Лохматые дельфины, банан пожирающий обезьяну, пятимерная модель зуба, инвертированный наизнанку «Рено Логан», Слава П., подозрительно напоминающий старика Хоттабыча, и Старик Хоттабыч подозрительно напоминающий осциллограф….
- Добро пожаловать в реальный мир!
- Нет.
- Добро пожаловать! Это реальный мир!
- Нет. И не просите.
- Вставай чтоб тебя ! Последняя корзина ждет!
Встаю. Стараюсь не забыть 4 места багажа (рюкзак, ЭВМ, два пакета с конфетами). Одеваю спасательный жилет. Зеваю. Крепко вцепляюсь в корзину. Краном меня заносит на тесную палубу СПБУ и сдав спасательный жилет и приняв смену, я иду в каюту. Опять спать? – протестует организм. Не, - отвечаю я – что-нибудь пожевать. В этом организм соглашается и последующие несколько дней мы жили в счастливом согласии.
Мы долго и счастливо жили со скважиной в мире и согласии – она не трогала меня, я не трогал ее. Наши отношения с ней были практически идеальны: она не газовала, не обваливала шлам, не повышала водоотдачу – инженеры по буровым растворам обхаживали ее с утра до ночи. Если девушек обычно балуют конфетами, шампанским и цветами, то они добавляли ей барокарб, мел и по воскресеньям (вместо кино) включали центрифугу. Буровики исправно набирали метры, геологи пробы шлама, АВО – предписания и акты…
Так продолжалось дней десять, пока не случилась коллизия – долото ЗАСТРЯЛО!
Вот хрень ! – синхронно подумала ночная смена.
Точно хрень! – подтвердила дневная вахта продирая заспанные глаза.
Последовала серия звонков, объяснительных и актов от буровой до Нерезиновой и обратно. Приехавшей смене каротажников, буквально с корабля на бал, срочно поставили задачу извлечь источник ионизирующего излучения с забоя наружу. Источник был дорогой и редкоземельный – америево-цезиевый. Хоронить его в зоне интенсивного рыболовства было как-то не с руки, хотя после того что японцы сделали на Фукусиме, захоронение капсулы с волшебным порошком на двух тысячах метрах ниже дна моря, выглядело безопаснее чем оборванный кусок лески.
Но повторяю, порошок был дорогой, и особенно он был дорог Росатомнадзору. Так что сводная банда «Шлюмберже» D’n’M and WL с первой попытки подцепила его крючком, вытащила и надежно упаковала в свинцовый контейнер. Далее как-то надо было извлекать и все остальное. Был прислан план, общий смысл сводился к следующему – тяните! Оторвете – ну и… … и хрен с ним! Что собственно говоря мы сделали – тянем потянем и вытянули …. Долото вытянули, а вот калибратор оторвали. Скажете, не может такого быть? Вот я тоже так бы говорил пока сам не увидел. Еще как может оказывается. После началось извлечение обломков – дело это нудное, долгое и малоперспективное – теперь у меня на полочке полная коллекция твердосплавов и нержавейки используемых в нефтегазовой отрасли. Как завершающий аккорд в этой оперетте абсурда и дурдома, был поднят обломок центратора, шириной в 4 и длиной в 40 сантиметров.
Между тем уже пришла зима, температуры из положительных стали категорически отрицательными, палуба из мокрой превратилось в скользкую, железки уже даже не приваривались а просто достаточно было плюнуть между ними и плотно прижать. Матросы на судах обеспечения мерзли и требовали рому и отправки домой, в пампасы. Порт Магадан стращал льдом и отсутствием ледоколов. Даже крабы, по сведениям полученным от подводников ROV, построились клином и ушли по дну на юго-запад. Но нам уйти с точки не позволяет долг, честь и совесть. К тому же супервайзер лично визирует отбытие каждого на берег и логично требует, что бы на каждого отбывшего, сперва прибыла замена. А берег Камчатки, загадочно манивший огнями, пивом и женщинами, был в каких-то 30 милях к востоку.
Неожиданно пролетел месяц, и нарисовалась перспектива заканчивания скважины и возвращения домой. С чем категорически не были согласен Заказчик. Настаивая на продолжении бурения среди торосов и айсбергов, обеспечивать нас продуктами, водой, соляркой и новинками кинематографа предполагалось с помощью вертолетов и подводных лодок из Вилючинска. Подводники упрямились, так как опыт снабжения буровых установок у них был минимален. Предлагали даже решить вопрос окончательно, «снабдив» нас какой-нибудь крылатой ракетой, чтоб не мучились, но тут уже заупрямился Заказчик, ибо если наша каравелла утонет (не дай Б-г), то с них по пять процентов премии снимут.
И именно в тот день, когда двойка кернодобывателей из «Халибуртона», одурев от трехмесячного пребывания на буровой, попрыгала на пароход и отправилась в Магадан, именно в этот день свежеприбывшей двойке керноотбирателей той же конторы, одуревших после суточной болтанки на пароходике, выпало счастье отбирать керн. По началу они долго упрямились и надеялись что это шутка такая неудачная, потом долго ругались и грозили кулаками в сторону заката и вслед уходящему пароходику, а потом осознав перспективы пошли собирать четыре секции снаряда в надежде добыть 36 метров керна. Призрачная надежда смыться всем экипажем раньше чем море покроется льдом, растаяла как снег за шиворотом и стекла в штаны. Наиболее радикально настроенные стали даже искать виноватых: какая же падла нашла тут возможный коллектор?! Ребята из ГТИ теперь ходят парами и постоянно оглядываются, я же сбрил бороду, одел темные очки и постирал футболку. Так что меня теперь никто не узнаёт, тем и спасаюсь.
Неожиданно подняли почти 100 % керна. Усталые и потому злые керноловцы намеревались пойти спать по окончании распиловки труб, но были остановлены телефонограммой в которой указывалось о невозможности их дальнейшего пребывания на СПБУ. В общем, спасибо за работу, но пшли вон! И вместо отдыха, они направились смазывать и консервировать оборудование. Вместе с ними в Магадан отправили владельцев того самого злополучного оторванного калибратора из D’n’M. Радостный начальник буровой тут же заставил все освободившиеся место ящиками и контейнерами и запретил стираться. Все конечно поржали и слушать его конечно не собирались. У него куда-то 18 тонн воды делось. Он бы и мыться запретил и чай пить… Что только не придумают лишь бы дырку в трубе не искать! Супервайзер плавно вешается потихоньку закапываясь в бумагах перегрузки грузов. Часть документов бесследным образом исчезла, часть имеется в двух экземплярах но с разными датами, еще часть на китайском. Бегает ежедневно строить капитанскую службу и МТО.
Появилась идея завести себе аккаунт в твиттере и обновлять в нем данные по керну и шламу. Чтоб не доставали диспетчера. Кофе и конфеты почти кончились. Ждем каротажа и соответственно подтверждения, о том что какие мы молодцы, что керн отобрали в нужном месте и в нужное время… Медали бы вам всем! Хотя я лучше бы деньгами взял.
И вот с утра Катерина (Верховная Жрица – WL (единственная в своем роде)) погнала не выспавшееся мужичье в синих робах таскать железные палки и тягать железные веревки. Они ворчали, но работали проворно и через часов 20 отзвонились и покаялись, что метров 50 до забоя их железные палки не доходят. И обратно поднимаются с некоторым усилием. Скважина легонечко щекотала приборы и мои нервы. Можете конечно называть меня паникером, но мне хватило уже одного источника в скважине, и посему пробормотав волшебное заклятье: «Хусим! Хусим с этим недоходом в пять десятков метров! Сматываться надо!»,- сказал вытягивать. Катя рванула «штурвал» на себя и, соответственно, запись понеслась…
А вечером был банкет. Был бы. Сослагательное наклонение. Если бы было бы чем. Пришла шифровка из головного Гнездовища о том, что дальнейшего грязекопательства не будет. Персонал на берег, оборудование в трюм, черный флаг на рею (надо будет посмотреть у нас в самом деле есть рея), накопанные образцы грязи самолетом в столицу, а скважину залить цементом и специально обученных медуз поставить в охранение.
Далее началась самая головная боль у логиста, который торчит тут за отправку – приемку разных грузов и принадлежностей. Над ним любят не зло пошутить, к примеру не приложить к взрывчатке документов, или отправив не те контейнеры что просили. Или вообще не отправить. Или отправить, но не туда. Или что то отправить в обход таможни (контрабандой), а возврат требовать с оформлением всех таможенных процедур. А то ему тут скучно и тоскливо, вот пускай развлечется. Особо извращенная головная боль происходит у него от того, что на сегодняшний день у него имеется два свинцовых контейнера с различными радиоактивными изделиями, полное отсутствие на них документов, ни одного парохода который мог бы отвезти их на берег, и на установке эти осколки Фукусимы тоже оставлять нельзя. Логисты, по результатам моих скромных наблюдений, должны обладать следующими качествами: помнить где что лежит, когда приходило, под какими номерами, сколько оно весит, занимает квадратных метров, и кубических футов, не жидкое ли оно, можно ли грузить на поддонах и измерять в бочках, габариты каждого парохода и где они? Пространственно-временное воображение и способность в уме вычислять объем совокупности разносферических тел – приветствуется. Повесили себе на дверь табличку с надписью: «Готовы бурить! Но только до апреля». А сейчас еще декабря нет. Какое самопожертвование!
Затарили контейнер керном, шламом и тимберами. Любое бревно попадающее на буровую автоматически превращается из вуда в тимбер. Расперли ящики бревнами, сфотографировались на их фоне, торжественно задраили двери и благословили на трансфер. Семечки кофе и конфеты закончились.
И кстати, Родина про нас помнит! У нас тут даже избирательный участок есть и 4 числа декабря даже намечено голосование.
Неожиданно уехал/приехал специалист – противофонтанщик, и привез много разных вкусных конфет и кофе. Теперь по утрам я варю кофе в кофеварке и особо избранных любителей приглашаю его отведать, но не все соглашаются. Друзья мои! Я правда не имею никакого желания вас отравить. Отправили один пароход, набив его под завязку контейнерами, соляркой, трубами и прочими необходимыми к вывозу вещами. Два дня логистики отсыпались, чего не скажешь о супервайзерах – попытки открутить и вытащить последовательно четыре разных типа колонн, стоили пучка нервов и трехдневной щетины на щеках. Пошел и взвесил дело скважины – 3 килограмма. Три экземпляра по три килограмма, да плюс спутниковый телефон, да плюс сувенир в виде обломков калибратора…. Это ж сколько придется тащить! И платить в самолете! А ГТИшники зачищают вагончик – лабораторию испытателей. Гордое такое наименование – лаборатория! Хотя из лаборатории там только одна стойка под компьютер и устройство сбора данных. А, ну в контру там еще играют. И хранят инструмент. Теперь там еще будет умывальник – который ГТИ «Везерфорд» торжественно дарит Службе Испытания Скважин! «… Дорогие коллеги! Позвольте вручить Вам – дар от нашего трудового коллектива - вот этот замечательный, многофункциональный предмет! (крики «Ура» и аплодисменты). Надеюсь он будет служить Вам верой и правдой, до тех пор пока ржавчина или несчастный случай не разлучит вас! Не то что б мы были такие щедрые – просто тащить его из Магадана в Новосибирск еще то удовольствие….» Бак для воды и нагреватель впрочем сняли и дарить раздумали.
Вчера, при перегрузке, уронили на палубу цементный агрегат – а он не маленький – 20 тонн. Последствия – много шуму, ору и погнутая рама и немного труб. Мотор еще отвалился. И вырвало из него вал. Но все остались живы. Что несомненно является очевидной победой техники безопасности над извечным разгильдяйством. В район СПБУ нагнали много разных судов – начиная от ледоколов, заканчивая АСС «Атлас», который уходил ремонтировать течь. Течь у него образовалась в каком-то трудно называемого месте, что заставило заново прочитать книгу по основным узлам и деталям пароходов, а заодно выучить названия мачт, парусов и прочих разных штук.
На пятидесятый день пребывания на трехногом острове, супервайзер объявил, что в советское время после пребывания на вахте больше месяца, даже в самом гуманном суде, показания не засчитывались, ибо считалось что крыша уже немножечко набекрень. Кстати, в последнее время, стал замечать за собой, что при просмотре старых записей КВН, больше реагирую не на шутки на сцене, а на сиськи в зрительном зале. Дичаем. Надеюсь, что колонна все-таки допилится, что судно загрузится, что билеты закажутся, и что мы счастливо свалим на берег (хотя бы и на Магадан), что закажу себе коктейль – «особый, старательский»... Метафора конечно – но эта деталь очень важна для понимания царящего тут настроения. Кто не понял – отсылаю к Роберту Шекли.
(неокончено) doosang@yandex.ru Пионер
Опубликовал iva
December 23 2011 ·
1 Комментарий ·
9730 Прочтений ·
ceremony was conceived that was supposed to be symbolic for the cleansing of tainted spirits in which new Christians had been bathed in water. This ritual is identified as a baptism, and lots of denominations only recognize this ceremony as valid when it can be performed on older people that have a clear information and understanding of its significance red bottoms . The rite of infant baptism is known as Christening insteadplus size dresses, tory burch outlets and it isn't carried out the same way a classic baptism is nor does it often stand for the exact same thing. Nobody puts a baby under water as that would seem very cruel, cheap louboutin shoes so the baby is really held up over a little font full of water where a number of drops poured over them. When a baby is baptized it truly is far more or less intended to be a celebration of them
Добавить комментарий
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
Рейтинги
Рейтинг доступен только для пользователей.
Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.
Телевышка за 500 сек...
